身份认同危机

我是谁? 我想要什么? 现在的我有点像罪与罚里面的拉斯柯尔尼科夫和欢迎加入nhk里面的佐藤达广的结合体; 区别是我既没有辍学也没有县中。

我感觉我面前就是岁静和孤注一掷的岔路口，不知道大家会让真实的自己影响现实生活的多少，也许只能和萍水相逢的网友短暂地敞开心扉，最后还是和岁静人的一生没有任何区别。

我不想用投机主义看待理想，这样循规蹈矩苦等明知道自己无法幸存的"大的"，指望危机送到自己眼前，再成为电影里的英雄，这就是越来越贫乏的现实生活麻痹每个人的方式，因为贫乏的日常面前，光阴过得太快了，等你回过神来，大半个人生已经被历史埋进了土里。

对我来说"事业"完全就是扯淡，尤其是和成熟什么的挂上钩，成熟就是个病态的价值观，被用来驱使原本正常的人，去迎合这个原本形容畜生瓜果蔬菜工业品的形容词。大多数人的事业只不过是对于为了吃饭同一天过了一辈子的自我安慰而已。当然，人不可不吃饭，吃饱了饭才有空谈更高层次的需求。

但是即便是天天吃饭人还是会死，尤其是这个大多数人半死不活的年代，碗里的饭越来越少，面对这样的事情大家还是选择了累死自己饿死同行。雇佣劳动就是把一个人的人生，把世界对他开放的部分缩小到一个工位那么大，只为了吃仅够维生的饭，期望着自己生命快结束的时候能拥有财务自由。面对这样的现实，我只想去世界的边缘投身人道主义工作，传递资本主义世界为了体面有限的施舍，顺便逃离后现代社会。

我认为自己是超人吗? 我想要书写历史吗? 不，我觉得自己就是普通的人，也一点都不指望会有任何一个人记住我。但是这和面对四处滋生的非正义不作为，安稳地老去不一样的。哪怕没有任何人知道，真相也永远保留在历史之中。为了理想殉道的人是和无所作为而后悔的人不一样的。

我每天都拷问自己，我还是一个正直的人吗?和善，坚强，自律，沉稳; 这样的品质我都失去了。也许今天的我只不过是顶着曾经属于一个好人尸体的流氓。或许我想反抗给人标价的环境，却失去了自己真正的价值。

我喜欢一个女孩子很久，时至今日原本有可能留给初恋的激情都消退了还是喜欢着她。我很清楚自己不是病态地想要死缠烂打占有她，而仅仅是我再也没和别人有这么深的羁绊了。今天我已经不愿意真心实意地交朋友，因为几乎所有人际关系的在我看来都是直线人生轨迹的相交，仅仅是遇到了而已。一时间再铁的好友也不一定会出现在你的葬礼上，你拼命地发信息维护友谊，却敌不过时间的淡化，大多数人都是孤独地来，孤独地走，除了不同的亲人能短暂陪在身边。和惨淡沉重的现实比起来，激情澎湃地殉道反而轻松一些了吧。

倘若我反抗不了正在发生的罪恶，没能把我生命最重要的时刻献给人类最崇高的事业，那至少让我反抗一下脚下的裂缝把我和她的人生分开。不再有自我感动，不再担惊受怕成败，只是平静地偶尔聊聊身边的一切。

"你今天过得怎么样?"