感觉自己一直在被恐惧追逐着

倒垃圾，24h之后删除。

我知道有些人在视奸我。把这条截图转出别的平台的人痛失亲🐴，没别的可说的。

恐惧弥漫在我生活的方方面面。

几年以来一直有种症状：觉得自己会得特别严重的病，然后又可以细分为两种情况：得绝症然后很快死掉，比如癌症；得不死的绝症然后变成生活困难、给他人添麻烦的废人，比如糖尿病（糖尿病没那么糟糕，只是举个例子，因为某些原因我不想说我真正想的是什么病）。甚至还经常想这两个问题：如果我得了绝症伴侣会不会照顾我到我离开人世；如果我得了不死的绝症伴侣会不会抛弃我。虽然最后的结论总是：对于前者，应该会，毕竟伴侣不是什么坏人；对于后者，无论会不会，都应该离开她以避免给她造成拖累和负担。但就是忍不住去想。还有就是，想到家人知道我得病的时候会有多绝望多伤心，也会让我破防。每当情绪严重的时候就去做做检查，知道自己没得一个病，然后又开始怕自己得下一个病。

还有就是，害怕不幸的事情降临在自己的生活中。比如上述两个问题我会反过来想，如果是伴侣而不是我自己的话那又该怎么办，结论也是一样的，前者是照顾她到她离开，后者是在自己的能力范围内尽力而为。还有就是，如果自己将来有一个孩子，而孩子有很严重的自闭症谱系疾病并且治愈不了，那又该怎么办。我经常想着这些，然后去看那些自闭症患儿的父母写的经验，看着看着就开始破防。看到孩子死于非命的新闻，就去脑补自己将来有了一个孩子然后也死于非命，然后又破防。

再有就是，无法负担起生活本身。就职以前几个月一直有一种无法胜任工作的恐惧。后来和两个在🐴☁️家的厂干活的好朋友聚餐，听他们谈起同事有多弱鸡，以及他们弱鸡的具体表现，才稍微解决了恐惧，因为那种人都有工作我慌什么？现在入职几个月了，同事对我的评价也都不错，但是又开始闲的没事算自己现在有能力背多少房贷，而且如果第一段说的得病发生，那这些也都没意义了。

最后就是害怕自己成为没有人际关系的社会垃圾。其实我的人际关系根本就没有多大问题，朋友数量上够用，质量上对我都不错，我也为很多朋友提供过帮助，如果他们有些良心应该会稍微对我好些。但是这是现在的状况，以前发生过某些极端糟糕的事情，总之就是受到过非常高强度的精神虐待和暴力，所以就总担心这样的事情再次发生，觉得其他的朋友也随时有可能变成那种面目可憎的样子。刚从一次精神暴力走出来的时候，就曾经告诉另一个朋友说，我想和你断绝联系几天，只是想自己安静一下，没有别的理由，但真实原因是以前和她发生过一些不愉快，虽然现在我们的关系非常好，我一看到她就觉得她也会变成那种面目可憎的样子开始伤害我。直到现在，我还是经常想现在对我好的人以后会不会也那样伤害我。而且对亲密关系也没有一点信任，比如对现任伴侣说过，如果以后我们有了孩子之后关系出了问题，我就把自己当作垃圾从这个家里丢掉，所有动产和不动产全都留给你们，我自己爬，然后被她觉得我不可理喻，虽然后来讲明白了自己的想法，但是我自己这边的问题仍然没有解决。有时候就会想，如果自己的最期就是被当成大件垃圾扔掉，好像也不是不可以接受。

我觉得自己好像总是在被恐惧追逐着，在玩一场超长的temple run，这场追逐赛已经进行了二十多年（我小时候就有很多现在想起来毛骨悚然的精神症状），好一点的时候恐惧离我远一点，坏一点的时候恐惧离我近一点。我觉得自己受不了这种追逐赛了。也许什么时候它就追上我把我的生活彻底毁灭了吧。