各位有感到自己活在后真相中吗？

我是从来都这样，我甚至觉得自己就是出生在后真相里的。

今天吃饭时，我母亲就霍尊事件发表了大论，大意大概是，“女方活该”，“私底下的玩笑话罢了”，“没有言论目田了，还整什么文艺创作”，然后我外婆也基本表示赞成（其实她们也算是演艺圈壬）。对我来说，这并不意外，这母女俩都出生自城市里的布尔乔亚家庭，虽然我家“家道中落”，但依然还算得上是较体面的小市民。她们能有共情心就怪了，从小到大，我也没觉得她们像是母亲般的人，她们跟我父亲一样，对我来说都是爹一般的存在，因为没有人在乎过我在想什么，没有那种“爱”是不带有“经济期望”的，家里出我这么个思想上“大逆不道”的带孝子，也少不了这种“爱的缺失”的功劳。

但当我想说说她们的“人生”经历时，我发现了一件很矛盾的事。我发现我根本没法把事情说清楚。不是因为事情太多，虽然家庭变故确实太多，但这不是根本的原因。真正的原因是，我其实从来不知道，真相是什么。

这乍一听可能很中二，怎么回事呢？

我父母在我三岁时离婚，父亲公司也在那时破产，我死于五年前的外公不是我真正的外公，我亲外公死于上吊，那时我母亲才上小学…等等

这些是确证的事实，但对于这些事情是怎么发生的，外婆，母亲，父亲，三个与我血缘最近的长辈，往往会给出不同的解释。有时候，这些解释互相冲突，有时候，这些解释只有某方提出，其余人沉默，有时候，他们都保持缄默。我该相信谁呢？父亲对母亲与外婆明显是带有仇恨的，外婆是只在乎自己感受和利益的大家长，母亲就最神秘了，自我记事起，她就经常跟我谈起她感应到了，听到了，梦到了什么超自然现象，她坚持那些都是真的，她可能有些精神分裂——我发现我也有些精神分裂，而她幼时经历了亲父死去后就迷恋上了宗教，她在麻痹自己，这是说的通的，但我有什么确定的证据证明她有幻觉吗？

当代人可能多是从网络才感到真相扑朔迷离，而我呢？我从小就活在这些冲突的话语里，家庭就像一个意识形态机构，每个长辈都出于他们各自的利益骗我，我是被他们争夺的产品。我是什么，我从哪里来，我该做什么，“哲学三问”从小就困扰我。

这是某种俄狄浦斯情结吗？我恨父亲，但我也恨母亲，恨外婆。如果说我想弑父，他们显然都是“父”，可我又恋什么母呢？“母爱”对我来说是不可理解的概念。我讨厌自己的诞生，我感到自己从小就是被世界抛弃的物，没有什么起源。在很长的时间里，我都否定自己的生命，像施蒂纳那样觉得“人类”是一个可恶的概念。

我信过挺长时间的唯我论和不可知论。家长们的模糊言辞给了我一个理由去认为根本没有什么客观实在。逻辑大概这样：如果你找不到什么原因来说明事情的发生，似乎就可以否认有过那样的事件以及由那样的事件构成的世界的存在了。

其实我又何尝不是一个缺少共情的人呢？我理解不了“常人”所说的“爱”，虽然这种“常人”可能根本不存在，但那依然让我认为自己是某种“非人”。我不想被任何话语（真相）定位。所以，赛博朋克很吸引我，因为这些故事里常常有那些不知道该被现代社会称作什么的存在，常常有亦真亦假的“幻象”。

这一切当然有所改变，接触了卡尔马的主义，我才以为自己找到了某种真理。从那时起，我才感到自己是有生命的，此前都是死的，活在梦里的。这可能类似于阿尔都塞所说的那种“认识论断裂”，或者说，像柏拉图的洞穴隐喻所说的，终于走到了有阳光的地方。

没有“爱”的人怎么寻找自己的意义？我个人的答案是，让自己去恨，有恨也是一个难得的品质，恨有时也能通往一个真理。我能确信我的恨是真实的，我能确信我大抵能看见这个世界的某些真实。我否定不了，幻象是存在的。有时候，哪怕是虚假的东西，也能有真实的效应。“恨”与“爱”可能在本质上是一样的，我专注于那些我恨的东西，它与爱非常不同，却又极其相同。

“后真相”一直都在人类的生活中。其实就对读者你们也是一样的，你们有什么证据肯定我所说的就是真的呢？你们怎么肯定这不是一个虚构的小说人物的心理活动呢，你们怎么肯定这不是整活呢？看吧，这是表演还是真实，重要吗？这个“我”只要有可能存在就行了，不是吗？我相信真理是存在的，重力是存在的，宇宙是存在的，只是说，它们可能与我们想象的有所差别。

临时起意写了这些。不过要说主题（真理），可能也是有的。别奇怪嘛，真理都是回溯性建构的，所以这文也没有事先的主题，很合理，嗯

七夕节快乐。希望各位都有爱，无论爱的是事件，事业，世界还是某些特定的存在，请保持你们炽热的心，爱总不会是虚假的。爱还是少见的，但毕竟是存在的，我愿意相信你们都有。